Friday, April 19, 2013

”折腾的几个月“ ~ 2013年,我们一起努力吧!

放了一个月的假期,转了新马泰和中国,坐了八回的飞机,真的好累,但是我觉得一切都是值得的,好久也不跟爸妈一块儿去旅游,这次就忙里偷闲,默默的告诉自己,这是我和爸妈的一个小旅行。旅游时,真的发现爸妈老了,我开始担心,觉得自己陪伴在他们身边的时间实在太短了。小时候,我就一直往外跑,待在家的时间特别少,现在更不用说了,每次想到这个,看见他们辛辛苦苦的为孩子们,我就特别内疚,真的很想闯一番事业。所以,我这一个月内做了个很大的决定,约定离开现在的工作。等了几年,我终于可以在自己的前程里,做出了决定,不管将来会是怎么样,但是我告诉自己别后悔,要为自己而觉得骄傲。

但是,最让我不开心的是,我要离开整天跟我嘻嘻哈哈的一群同事们,对我来说,你们就是我家人,我真的很舍不得。离开了,我不知道我们还能不能想以前那样,但是我不想失去你们。我希望你们永远是我的好姐妹。离自己离开的日子越来越短,上班的心情也越来越低落。

最近,一直有人觉得我做得不对,觉得我做了多余的事。但是为什么我的想法却那么不同呢?就因为我当了你们是一家人,我才会犹豫不决,舍不得。离开前,希望再为你们出多一份力,做多点事,然而我却被人说,既然你要走了,没必要做那么多无谓的事。你们根本不了解,我不介意自己是傻子,我就是想做好自己,付出多一点,人家领不领情是另一回事,难道我这么做,我错了吗?现在天天在犹豫到底自己什么是该做的?什么是多余的?我都甚至不知道自己现在做的决定是对是错,有没有人可以告诉我呀?

Tuesday, September 25, 2012

心情好复杂

今天见了以前一起住的好朋友,突然好希望回马来西亚呀!不知道哪来的冲动,也许是因为最近自己太过情绪化?我承认,这几天的真的有想过想放弃了,不想再留在悉尼,我好累。不知道自己为什么会这样子,但是我确实认真的想过,我是一个很烦的女朋友,想了想,真的没多少人能接受这样的我。真的不相配,不合适,相处不来,为什么勉强自己呢?原来,我一直都不是你想要的,你曾经想过把我给甩了。原来,一直以来,我都是这么的一个我。突然觉得心里难受,难过,深呼吸地告诉自己,不可以哭,真的觉得糟透了!原来一直以来都是我逼你的,逼你不许离开我,逼你留下来忍受我,一直以来委屈了你,成全了我。你知道吗?直到现在,我都不知道自己有没有走错。但是我真的好累,没力再走下去了,我想这时候,有个人来让我依靠,让我歇一会儿,但是为什么你不是那个人呢?这几天,一直有想不通的事情,但是我觉得一切都过去了,我也不想知道,不想再问。我这几天都特别不好受,我觉得是我让你留下的,而不是你自愿的,你知道吗?这时候的我更加不需要你留下来同情我,现在你放弃我,也许我在坚强的,我能自己爬起来,重新来过,在这样下去,我只会越陷越深。原来你跟我之间,你真的计较这么多。我说的,我宁愿,拼得很累,也不愿意让你来养我。我不想欠你。男女朋友之间根本就不应该这样,但是我们偏偏是这样的一对。你不会知道现在我的感受是什么,我甚至想看看你写给我的小卡,我都没勇气。因为我也许会觉得你说的话很难听,或是那些很虚伪的话。真的,我不需要你对我甜言蜜语,你还是留着你往日的甜蜜日子吧!不必担心我,我会活得好好的。

Saturday, August 18, 2012

一步一步的往前走

這幾天都有看看facebook裏,朋友們的動態。發現大家都在一步一步的,朝著目標前進,生活多姿多彩的。大家都慢慢在變,以前老跟我一起的你們,都變得更加棒了。看見你們慢慢的快踏入另一個階段,突然想起,曾經有那麼一個人說:“沒人比我更瞭解你,甚至你爸媽” 。是的,是沒人比你更瞭解我,但是現在再也沒人瞭解我了。最近,老忙著簽證的事,都累得快不行了。最近雖然累,但是因為在家的感覺能讓我舒緩一整天下來的疲憊。我們都在努力,為了簽證而在奮鬥。為的是什麼?純粹的想留在這裡,找份正式工作,過一切簡單的生活。我並沒有過分要求些什麼,但是我覺得我真的努力了。我真的好累,有時,睡覺前,想著想著自己這三年多來為的是什麼,一直在為什麼奮鬥,自己都會流淚,流淚不是因為傷心或不值,只是因為我真的累了,精疲力盡,不想再動彈了。現在的我,不想想太多,就只相信,船到橋頭自然直的道理。太早的顧慮只會帶來更多不必要的煩惱,要是真的呆不下去了,就放棄一切,回家。

最近自己的心情是蠻不錯的,至少我知道有些事情在為我而改變。我看見你的努力,看見你在奮鬥,但是我不知道你是為了什麼,才會有那麼大的動力,不管怎麼樣,我還是支持你到底。不管之後會是怎麼樣,現在我只想好好過日子,因為我不知道這是結束還是只是個開始。

Saturday, June 23, 2012

虚惊一场

上一次原来是自己想多了,事情并没有我想的那么复杂。但是我心里还是不安,因为我觉得它总有一天会发生在我身上。

昨天实在是让我虚惊一场,我不知道要是真的发生了,对大家来说会不会是一件好事,但是对我而言,也许我并不希望那么快就成为了定局。我不想就这么决定自己的未来,因为我觉得你对我还是不够认真。我不需要别人羡慕我,你有些什么,给了我些什么,而是希望别人妒忌我有一个那么疼爱我的你。我认真拍拖的男友并不多,但是我知道我错过了一个非常爱我的他,但是这一切对我来说,再也不重要了,因为我们都有各自的生活了,那些都是以前的事了。我只在乎现在的你是怎么对待我。

往往你给我的借口,我都很努力说服自己去接受,因为我告诉自己,只要你亲口说的,我都会信你。但是隐瞒其实已经是一种欺骗了。当我自己发现时,最让我心疼的是,你从来都没变,你还是你。我一直以为我们经历了那么多事情,你多多少少会为了我而改变,原来都是自己瞎想。根本就不可能发生的事,何必去勉强呢。昨天告诉自己,要是一切都“正常”,也许我该考虑放弃了,没必要争论下去,我实在是太累了。也许你还是喜欢有激情的那种爱情,但是我已经累了,我不想再当“小侦探”,我真的厌倦了。你永远都不会了解我的感受,想要的,并不是最后换来的道歉。也许我们真的不合适,别强求,也许对大家都好。你可以找一个更能忍耐你的,或是找一个你更爱的,原以为她而改的,或许再也找不到,因为你心里就只有那么一个她,没人能取代她的位置。我接受不了,你那些对其他女生甜言蜜语的话,花言巧语的,让我一点都不好受,我宁愿天天上班,都不愿意见到你。

昨天虚惊的那一件事,真的让我很了解了许多事情,也许我不该说你,因为你根本就不可能改,那我又何必去强求呢?到最后,辛苦的还是我自己,那又何苦呢?我这人不是活腻了,只是想简简单单找一个爱我的另一半陪我好好地走下去,而不是天天心惊胆跳,到最后却发现我不想这样的结局。不知道为什么,就是你,我的噩梦变多了,压力变大了,反而觉得没安全感,甚至我不想就这么跟你一辈子,是我的性格有问题?还是你呢?

Friday, June 8, 2012

第六感

好久都不些什么了,连续上了一星期的班,真的好累。现在的我只想,躺下来,看看自己爱看的电视剧,然后一觉睡到天亮。本来打算写一些别的事情,但现在我突然想写另一件事,我不知道自己男朋友有没有背叛我,但是,要是真的发生了,我决定了,回马来西亚,不再呆在悉尼。我真的不知道自己还能不能原谅一个这样的人,现在真的很想问他,到底你们是什么关系。我不想猜测,更不希望那是事实,因为我会崩溃的。我讨厌被欺骗,更讨厌你什么事都瞒着我。现在心里很乱,根本就静不下来。一直都觉得自己的直觉蛮准的,人们常说,女人的第六感特别准确,我很怕,真的很怕。我不写了,累了。

Friday, April 27, 2012

折腾了我几天,直到现在,难受!

这几天都特别不开心,因为你。我觉得人与人之间相处最重要是坦诚相对。只从旅行回来后,我突然觉得我们之间的距离疏远了。我突然觉得我不了解你,我们大家想要的都不一样。有些事情,我很讨厌你去做。不管我是否告诉你,你还是保持你的那种态度,从来没改过。什么男女之间的区别,很抱歉!我不能理解,更不能接受这种烂借口。其实,我并不难哄;你觉得不好哄,全是因为我觉得不需要那么轻易地就消气,你知道为什么吗?你从来没改,做了就哄我,哄了再犯,来来回回的,我们都在这圈子里,从来没歇下。我真的累了,我不知道我还能撑多久,但是,现在的我只能想尽办法让自己心里好受。就算看了,知道了,也装着不懂,不闻不问的,自己憋在心里就好。尝试玩游戏,在游戏中,我可以忘记不愉快的事,更可以趁那时候,什么都不想,跟你嘻嘻哈哈的玩游戏。你从来不知道我心里是有多么的难受。你可知道我现在想过些什么样的生活吗?我多么希望自己忙于工作和学业,天天上班,上课的。我真的累了,我觉得自己就快窒息了。我不知道我们几时才不会为这些事情而不再闹,现在我决定了,我决定不闻不问,因为男女有别,你们男人能做的事情比我们女人来得多。我这么做,不代表我赞同男女有别,而是我觉得,我真的累了,我听从你的,但我也希望你明白,我的忍耐度是有底线的。现在我会做回现在的自己,做一个你认为女人该做的事,不做你认为女人不该做的事。而你不需要改,因为我相信,是我的就是我的,无须强求,勉强没幸福。当有一天,我不在理会你的一切是,那就是我们没回头的机会了。珍不珍惜就让你自己决定吧!

Friday, March 9, 2012

充實或累?這生活有意義嗎?

今天一早還是像往常一樣,搭火車上班。但是這一次,我翻看了以前的短信,原來我們之間的短信真的好長,不管怎麼看,看了多久,還是沒盡頭。那時才發現,我們的故事是那麼長。雖然我沒看完“那些年,我們一起追過的女孩”,但是我真的覺得我們之間的故事,來的比他們得更精彩,簡直就像劇情版般的愛情模式。

今天上班後,就得敢去跟一個朋友慶生,然而明天是最後一天上班了,有點小興奮的。但是,估計明天是這兩周最忙的:早上五點左右出門幫人化妝,十點上班,東跑西跑的,肯定累死了!加油!常常對自己說些鼓勵的話,讓自己更有動力的,就像傻子般的一樣傻!接下來得忙著收拾東西了,臨走前得把一切的東西都解決了。

整天都在忙,也沒時間上網,感覺跟朋友們和家人的距離開始疏遠了。真的很想像以前那樣,下課後,回家對著電腦,跟朋友們或家人聊聊大家近日的狀況,多溫馨啊!現在呢?上班上課,時間很緊迫,回到家,立馬想想吃什麼當晚飯,打理自己,就躺到床上去了。就算有空閒的時間,,都只想躺在被窩裏,看看TVB連續劇,慢慢的就睡著了。這是什麼人生啊?常常告訴自己,這不是挺好的嗎?生活過得挺充實的。

Monday, March 5, 2012

倒數日

時間飛逝,回來悉尼的日子將近一個月了。這星期是我工作的最後一周了,下週就要去旅行了。現在的心情也說不清,很開心即將要放假了,另一方面卻怕這一次的旅程。這幾天一直在倒數,還有11天哦~說實在的,是有些小興奮的,畢竟還是長那麼大,自己第一次一個人去旅行,而且一去還去一個月。

原本打算去把頭發染深色一點,誰知道,他卻說沒人在乎頭髮顏色,就怕我俗氣。好吧!那就不染了,也沒什麼錢了!哎呀~沒錢的日子真難熬。今天早上開店的時候,不小心把自己的指甲給弄斷了,疼死了。下週就去整整自己的指甲。

這兩周,上課也不停的在考試,而且也沒像之前開始那麼勤奮,偶爾還是會逃課,實在是太累了。昨天去參加了一個朋友的結婚註冊儀式,看見她幸福的樣子,真替她感到高興。自己也神經兮兮的幻想自己結婚的那一刻。呵呵~